自分史~中学生時代~

部活動で、挫折

中学校へ進学。中学は小佐々中学という人学年が100名程の小さな学校。小佐々小学校と楠泊小学校という2つの学校が合わさってできる。

私は、走るのが得意だったこと、小体連の時にできた楠泊小学校の友人Sちゃんごり押しによって陸上部に入部。

陸上部とはいえ、少人数の部活で長距離のみしか選択できない。

長距離は実は大嫌いだった。

また、顧問の先生(男性)と馬が合わず、練習に行くのが嫌だった。Sちゃんも練習に行かなくなり、私たち二人は半年で退部。体育の先生がバレー部の顧問だったので、半ば無理やり、Sちゃんと共にバレー部に入部することになる。バレー部は、強豪でみな小学生からクラブチームに入っている子たちばかり。Sちゃんもバレーボール経験者だった。

私は、それまで球技をしたことがなかった。天井に高く上がったボールがコントロールできずに顔面にあたり、恥ずかしい思いをする日々。ただ、優等生のレールから外れないように、また部活を辞めるわけにはいかなかった。

1年経過し、先輩が卒業するときには、キャプテンを任されることになった。

キャプテンをまかされたものの、試合の大事な時はひっこめられるリベロ。

今でも思い出すと悔しい気持ち、さびしい気持ちを思い出す。相当な挫折感だった。このときも、自分は2年生から始めたから仕方ないと言い聞かせる毎日だった。

生徒会での敗戦

周りのススメや優等生の自分を守るため、生徒会の副会長に立候補することにした。小学生のときから勝ちたいと思っていたMちゃんとの一騎打ちになって13票差で私は敗れた。

理事という役職につくことになった。(今思うと自分の外側に価値を置き、勝手に競って、勝とうとするあまり負け続ける人生。劣等感を常に抱えていますね笑コーチングに出会えて本当によかった)

生徒会に入ったものの、いつもSちゃんと一緒にいて、登校はぎりぎりにしてみるとか…スカートを短くするとか、、、授業中に手紙を交換してみるとかこっそりやっていた。

優等生でいることに疲れている自分と優等生というイメージを捨てたくない自分がいた。

誰かが密告して、授業中の手紙の交換がばれかけたことがあったが、ここでも「石原さんがそんなことするはずがない」と先生が言ったことを知った。他人の評価があれば、やっぱり人生は楽勝、そう思った。

生徒会に入って、初めての彼ができた。野球部の男の子でとっても優しかった。でも、彼が好きというよりも、「彼氏がいる私」に酔っていた。恋愛でも、他人の評価、外側の評価を大事にしてしまう。

だから、「彼氏がいる私」を崩さないために、付き合っている状態を何とか維持させようとした。自分の意見は言わず、合わせることでそれを維持しようとしていた。だから、勝手に悩んだり、苦しくなったりしていた。

コーチングに出会うまではこんな恋愛をひたすら繰り返していました。

高校受験

勉強については、公文式、ピアノ、そろばん、英語、水泳と習っていたことで成績表はたいていオール5。苦手な美術だけ4。市内一の中高一貫の進学校を推薦受験した。

中学校から車で1時間以上かかる場所なので、成績が良い子も市内二番目の高校を希望する。私は、ここでも、Mちゃんに勝ちたいと思って遠く離れた高校を受験した。いつも競っていたMちゃんは市内二番目の学校。初めて勝った気がしていた。

両親の離婚

中学2年生になって両親が離婚することになった。この頃、「お父さんがお金使ったから、うちはお金持ちじゃない」という母の言葉を聞いていた記憶がある。お父さんのせいで、普通の生活ができない。

父のせいで、優等生の私が崩れる、世間からの私の評価が下がる。父のことを憎むようになった。

父を憎む気持ちがあるが、父は家にいない。そこで私が八つ当たりしたのは、祖母や妹そして母だった。「お母さんの子に生まれんかったらよかったし」そんな暴言も幾度となく吐くようになっていた。

離婚のことで悩む母にも「すぐ泣くなんて、親としてどうなん。ださすぎやろ。そんなんだから浮気されるんじゃない?」といって掴みかかったこともあった。(今になって思いますが、母の強さや優しさには感服します。ごめんね。)

自分の抱える劣等感や敗北感に振り回されて、そのうっぷんを人を傷つけることで埋めていた。

▼高校時代
大きな大きな挫折、虚無感、無価値感